Il y a quelques semaines, Bernard Henry Lévy, dont deux livres viennent de paraitre simultanément, posait pour le magazine Transfuge, qui lui consacrait sa couverture pour le numéro de janvier 2010.
En exclusivité, Cestlagene.com vous fait entrer dans la gigantesque caboche du plus grand philosophe de l’histoire de l’Humanité. Ce qui suit constitue donc un document exceptionnel…
BHL est assis sur une chaise. Tout autour de lui, des éclairagistes s’affairent et règlent les derniers détails techniques de la séance photo. Face à lui, le photographe baye aux corneilles un gobelet de café à la main, attendant que les techniciens achèvent les préparatifs.
BHL (pour lui même): J’ai la dalle.
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BHL (observant le photographe en face de lui): Qu’est ce qu’il a à me regarder comme ça, ce grand con? Il a jamais photographié un intellectuel ou quoi? C’est vrai qu’il a plutôt une gueule à n’avoir photographié, dans sa vie, que des assiettes de kebab pour les enseignes de turcs.
BHL: Remarquez, je me ferais bien un kebab, là tout de suite.(Soupir) A quoi bon rêver, Arielle, de toutes façons, voudra jamais aller au kebab…Elle commence à me faire chier, cette conne, avec ses pousses de soja, ses gélules d’huile de foie de morue et son jus de prune.
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BHL (souriant): Je me demande si Malraux aimait le kebab; ça nous ferait un truc de plus en commun, lui et moi.
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BHL: Surtout ne pas oublier de tirer la tronche. J’en ai ras le cul d’être pris pour un rigolo à côté de Finkie et Onfray. Eux, ils cartonnent parce qu’ils tirent tout le temps la tronche. Alors moi aussi, je vais tirer la tronche!
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BHL: D’ailleurs, je l’ai noté sur ma main gauche pour pas l’oublier… »T-I-R-E-R L-A T-R-O-N-C-H-E ». Cette Sarah Palin est très sous-estimée ici. Tocqueville aurait beaucoup aimé Sarah Palin.
(silence suivi d’un petit pet janséniste)
BHL: Putain de jus de prune!
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BHL: Peut-être que je pourrais sourire légèrement. Juste un peu. « Le philosophe qui a une conscience accrue de sa condition d’avorton dans l’immensité du cosmos, se doit d’employer toutes ses forces à moquer l’esprit de sérieux », c’est le grand Botul qui le dit.
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BHL: NON, NON et NON!!! Surtout ne pas sourire mais tirer la tronche! Et Finkie, il sourit peut-être hein?! Certes, tout le monde le déteste, comme moi. Mais lui, au moins, on le prend au sérieux bordel! Moi personne ne me prend au sérieux, sauf mon Arielle, biensûr. Même mon coiffeur, il y a des jours où j’ai l’impression qu’il me prend pas au sérieux. Encore un nostalgique de l’Action Française, celui là.
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Et puis avec Haïti, le Darfour, la Guinée, le Niger, Verdun, Katrina et les croisades je n’ai pas le droit de sourire!
(très long silence pascalien; son visage s’illumine soudain)
BHL: Oh et puis après tout, la vie est courte! De toutes façons, que je sourie ou non, que je mette en ligne une sex tape de mes ébats avec la folle ou que je me convertisse à la scientologie, les gens continueront à les acheter, mes bouquins! Nous sommes peu d’auteurs en France à avoir ce privilège (Alexandre Jardin, Moi et puis c’est tout héhé).
Le photographe s’approche de BHL, souriant.
Photographe: Monsieur Lévy, nous sommes prêts. On peut commencer.
Le photographe retourne à son poste.
BHL: Je vais lui faire un Big Smile et puis, hop, direction Le Baron! Avec un peu de chance, j’arriverai peut-être à serrer une des stagiaires de chez Transfuge. Et même qu’avant le Baron, j’irai me faire un bon gros kebab, rue St Denis. Avec plein de harissa dedans. Carpe Diem.
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Big smile
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Le Darfour. Tirer la tronche.
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Big smile.
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Tirer la tronche.
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Big smi…
Photographe: C’est parti!
(nouveau pet de BHL)
BHL: LA PUTE!!!!
